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SECCIÓN
DE HUMOR |
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LA VENGANZA DULCE
¿Hola? |
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Una de médicos Un médico se encontraba
sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?.... HAZME CASO..... ES DE LO MÁS NATURAL DEL
MUNDO |
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Borrachito Sube un borrachito a un autobús que estaba semi lleno, se sienta adelante y se duerme. Al rato se despierta y observa que el autobús está casi lleno. Mira para todos lados y hacia atrás y dice: Ay, caramba, creo que me voy a tirar un pedo. Los pasajeros lo miran y se van todos al fondo del autobús. A lo que el borrachito dice: ¡Dije que me voy tirar un pedo no un corner! |
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Matrimonios Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. Ya estoy harto de noticias malas, dime sólo la buena. Que el airbag del coche funciona. |
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Cuidadín Cuidadín Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te
acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a
ponerle a nuestro bebé?. Y eso lo va a asustar. |
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Encuentro
inesperado... Una mujer de 45 años sufre un
ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una
experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en
verdad se va a morir. Se recupera y decide aprovechar
que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el
abdomen. También se hace un tratamiento
de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se
engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas
otras artimañas posibles para rejuvenecerse... Piensa que si va a vivir 30 o
40 años más, mejor que se vea estupenda. |
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Cuidadín, cuidadín
Trabajaba
como un burro, toda la semana.... lo único que lo hacía feliz era saber
que los sábados eran suyos... Guardó el coche en el
garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no
hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado
la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente: |
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Una pareja de campesinos
va al ginecólogo. El marido dice: "Mire, doctor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir." Y el hombre continuó: "- También a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico de la capital que era muy bueno. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro. Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa, y en todas las playas, hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano". Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta: "- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz"!!! |
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A preguntas tontas,.... Llega
el director de recursos humanos de una importante consultoría trajeado y
vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. |
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La otra forma de ver las cosas Un día un pordiosero, un hombre al que a simple vista se notaba que la
vida había castigado material y espiritualmente y al que parecía que no le podía ir peor, se acercó a la ventanilla de un lujoso automóvil
detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y
se entabla el siguiente diálogo: |
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Una de listillos Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya
estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida, 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus
cuerpos. |
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Tierra Tragame En la consulta de un centro de salud: |
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EN EL PSIQUIÁTRICO Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: ¿Y si nos foll... un gato? Entonces el sádico dice: ¡Eso, vamos a foll.... un gato y después lo torturamos...!!! El asesino agrega:Vamos a foll.... un gato, torturarlo y después matarlo!!! El necrófilo: ¡Vamos a foll.... un gato, torturarlo, matarlo y después lo foll.... otra vez..!!! Y el piromaníaco: ¡ Vamos a foll.... con un gato, torturarlo, matarlo, volver a foll.... otra vez y prenderlo fuego! Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan: ¿Y tu no dices nada??? Y el masoquista dice: ¡¡MIAUUUUUU...!!! |
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No es oro todo lo que reluce
Este hombre trabajaba
hacía muchos años en una fábrica de conservas alimenticias. Un día
confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión:
Un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de
pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que
consultara con un psicólogo. |
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HUMOS FEMINISTA RESPUESTAS A LOS GRANDES MISTERIOS... ¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIÓ A LOS HOMBRES? Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien... ¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO? Porque no soportan ver a una mujer disfrutando... ¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFÍAN EN LAS MUJERES? Porque no confían en alguien que sangra 5 días seguidos y no se muere... ¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA? un genio... Y DOS NEURONAS? un superdotado... ¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN? Porque tienen un hoyo en la cabeza... ¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS? porque podemos hacer que se levante una 'varita' sin tocarla... ¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS? para no aplastarse el cerebro... ¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA? Por que nunca salen de la adolescencia... ¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE? 1- mañana te pago 2- me quede trabajando hasta tarde 3- la puntita no mas 4- la primera vez no pasa nada ¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS? Porque las Ratas escogieron primero... ¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE? Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden... y los dos para conseguir algo mueven la colita... ¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTÚPIDOS'? Porque es un pleonasmo... ¿POR QUE EXISTEN LOS TRAVESTÍS? Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres... "Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro" "No todos los hombres son iguales... pero ah! como se parecen" feminista yoooooooooooo? Feminista Dios que los hizo inferiores! jajajaja, pero saben que?.... no podemos vivir sin esos desgraciados....!!!!!!!!!! |
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Zapatero en el infierno Un día, en el futuro, Zapatero se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando. Realmente, no sé qué voy a hacer
contigo, le dijo el diablo. Estás en mi lista, pero no tengo lugar para
ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a
hacer lo siguiente: ¡No no!, pensó Zapatero, esto no me
gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día. No, pensó Zapatero, no puedo picar
piedras todo el día pues tengo problemas con la espalda y en la muñeca. Agachada sobre él se encontraba Mónica
Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor. Entonces el diablo sonrió maliciosamente
y gritó: |
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Por listillo
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse." |
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Malentendido Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder." |
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UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos. c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. CONCLUSIÓN: Bebe, come y fo... lo que te de la gana, es hablar inglés lo que te mata. |
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Pa' cagarse
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. - "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.. - "¡Vaya!", contesta el invitado. "¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes". |
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ESTO FUE
LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD:
Esto realmente
sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de
Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: -
"Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un montón de
glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino". - "Es
correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca má s volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta" |
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JESUCRISTO EN EL BAR Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros: -Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo. - Bah, que va a ser Jesucristo. - Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro! Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: - Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás... El inglés loco de alegría le dice: - Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice: - Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. - Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta: - Oye, ¿tú por qué no...? Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: - ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!! |
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Sabiduría
árabe vs. paranoia gringa Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hace 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él. Su único hijo Ahmed, estaba estudiando en Francia. Entonces el hombre viejo decide mandarle un mail explicándole el problema: "Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí se que darías vuelta a la tierra por mí. Que Alá esté contigo. Te quiere, papá; Pocos días después recibe un mail de su hijo: "Querido papá por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed" A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, antrax o lo que sea. Pero, no encuentran nada y se van. Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo: "Querido papá Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde aquí. Te quiere, tu hijo Ahmed". |
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Chiste
para Tomás Después de cada vuelo, los pilotos de Quantas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión. Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo. Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor... Aquí están algunas
peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de Quantas (marcadas
con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con una S) por los
ingenieros de mantenimiento. |
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Chiste cortesía de Lucrecio
(un amigo)
El novio mosqueado ante la alarmante y repentina admiración de su novia por la fórmula 1 le dice a su chica. Cariño!!, no entiendo cómo te gusta tanto cuando gana Alonso, y anoche yo fui el más rápido y terminé el primero y no estabas tan contenta. Je,je. Es bueno. |
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PROBLEMAS DE COMUNICACIÓN EN LA EMPRESA
DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE: El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Halley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años Por favor, reuna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley. DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS: Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fabrica, si llueve, el Cometa Halley. Reuna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo. DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL: A solicitud del Director General, el científico Halley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fabrica. DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO: El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Halley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia. DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA: Todo el mundo, sin excepción de nadie, debe presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fábrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años. AVISO EN EL TABLÓN DE ANUNCIOS: EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 años, POR LO CUAL SE DARÁ LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCIÓN DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRÁ LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALLEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERÁ Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA FIESTA EN EL PATIO DE LA FABRICA. |
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Uno de animalitos
Un conejito está corriendo por la jungla
cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se
para y le dice ala jirafa: |
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Para los Tronchas que se dedican a la
docencia, que lo tengan en cuenta.
¿Por qué nos va mal en los exámenes? Gastamos 1 hora al día hablando con
amigos y familiares, eso nos quita 15 días mas, nos quedan 81. ¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTÉN DE EXÁMENES!!!!!! |
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La madurez en el hombre
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día
tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no había
pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas
de vivir. |
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LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA 1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal..., ¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!! 2.- Si un día la vida le da la espalda...,¡¡¡tóquele el culo!!! 3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces..., ¡¡¡el retrasado es usted!!! 4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos..., ¡¡¡sino mantener a la vaca!!! 5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar..., no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y..., ¡¡¡váyase a dormir!!! 6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos..., ¡¡¡NO ALAS!!! 7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero..., ¡¡¡es mejor tener una buena mano!!! 8.- Las mujeres "perdidas"..., ¡¡¡son las más buscadas!!! 9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!..., ¡¡¡es hambre !!! 10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!! LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE. |
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El Marido y el Estress
Diagnóstico Médico: Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo: "Su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda morirá. "Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, que lo espere una cena especial. No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Anímele a que vea lo que quiera de deportes en la televisión. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana y satisfaga todos sus caprichos sexuales. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente". De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer: - "¿Qué te dijo el médico?". - "Que te vas a morir" |
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Un chico listo Un CHICO llama por teléfono a su novia muy
apenado: |
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Nunca se sabe Estaba un sacerdote conduciendo
hacia su parroquia y en
la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice: |
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Con todos nuestros respetos
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un
funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro. |
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VIVIR EN EL 2005 IMPLICA QUE... 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. No has jugado al solitario con cartas verdaderas en años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros. 4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico. 6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, por que ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo). 7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te de línea. 8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma. 10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo. 11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje 12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm. 13. Salir de tu casa sin móvil el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas a por el. 14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer el mundo es antes de tomar tu café. 15. Entnds msjs cm st. 16. Estas mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC. 17. Estas leyendo esto y te estas riendo. 18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar esto por correo. 19. Estas tan distraído leyendo que no te fijaste que falto el numero 9 en esta lista. 20 Y ahora acabas de comprobar para ver que efectivamente que no esta el numero 9. 21 . Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura PD: y no digas que no. |
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Y que nadie se de por aludido.- Un cura Castellano anticatalán 100% va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así: - Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano".... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.....claro normal puesto que era "Catalana". Los feligreses, cabreados se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas menciones de Catalanes y Castellanos. Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón: - Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel. Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia... Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell... Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que le echen de la Iglesia. Llega el tercer domingo, y el cura empieza su sermón: - Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena". Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: - hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar "....Sale San Pedro y pregunta: "seré yo acaso maestro"? Y a continuación es San Juan quien pregunta : "maestro, acaso soy yo quien te va a traicionar:? Y salta Judas y pregunta : ¿ "Mestre, em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau? |
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UUFF... SI ES QUE HAY QUE ASEGURARSE PRIMERO Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares. Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verónica" y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla. Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) y marqué el número que indicaba. - Hola! - contestó un mujer con una sensual voz. - Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche... quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiarnoslo uno al otro, ¿qué te parece? - Suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9. |
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Spain is diferent
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba: |
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La
profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema? -Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: -A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3? -"9" -¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36" El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: -Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta: -¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora: -¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? -Las piernas, responde Pepito sin dudar... -¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... -Los bolsillos, responde el niño. -¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... -La letra "E", responde el alumno. -¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? El director hace una mueca de asombro. -En África, responde Pepito sin dudar. -¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. -El esmalte de uñas, contesta Pepito.. -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... -Las rodillas, responde Pepito al instante. -¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? -La cama. -¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... -El codo, profesora. -¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... -Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... -Mire, póngame al hijo puta éste en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!! |
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El mejor chiste FEMINISTA NOMINADO como el MEJOR chiste FEMINISTA del año: Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba. - "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?" - "Todavía no," contestó la madre. |
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Pensión alimenticia Un padre está feliz porque hoy su hija cumple 18 años.... y está muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia, así que llama a su hijita para que viniera a su casa y cuando llega le dice: - Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que... !!!Este es el último maldito cheque que va recibir de mi!!!!, y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro. Así que la hija fue a entregar el cheque, el padre estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando la hijita entró le pregunto inmediatamente: - ¿Qué fue lo que te dijo tu madre? - Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá. |
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COMO LA VIDA MISMA!!!!!
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Carta de una abuela
Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: "¡¡¡Dale, por el amor de Dios...!!!". Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo. Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos, Tu abuela. |
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COMO NEGOCIAR CON LA ESPOSA PARA SALIR EN BICI
Cuatro hombres casados van a montar en bici. Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación: HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda La casa el próximo fin de semana!" HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!" HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos." Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta, que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada? HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "¿bici o polvete?" y ella me contesto: "Abrígate bien..." |
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LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto" (Ley de Fant). "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro" (Ley del destino). "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz" (Ley de mecánica de Lorenz). "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto" (Principio de Aspirino). "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede" (Ley de Seguros de Nopay). "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto" (Segundo Corolario de Chisholm). "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones" (Don Reed). "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema" (Axioma de Emergencio). "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman" (Ley de la persistencia de Einstein). "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan" (Principio de Ring a Bell). "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día" (Principio de Dialer). "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora" (Ley de Paco Jones). "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi" (Ley de Pi Llao). "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio" (Ley de Soup). "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado" (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras). "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible). "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú" (Principio de Delay). "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan" (Corolario de la vida misma). "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella" (Teorema de la seguridad absoluta). |
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NOTA MEDICA DE SUMA IMPORTANCIA a. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b. Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos. c. En la India, donde apenas se bebe vino tinto y se come poquísimo chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. d. En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos e. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. CONCLUSIÓN: Beba, coma, joda, tire y sea FELIZ...... lo que mata es hablar ingles |
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Evolución de la enseñanza en España
Enseñanza en 1960: |
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