Queridísimos colegas tronchas, con toda la educación del mundo y sin ninguna acritud, IDOS A TOMAR POR C… CHALLENGER. Por todos lados empiezo a escuchar lloriqueos y lamentos ante la próxima cita, que del nivel del mar sube a la cumbre para caer en picado hasta Sta. Catalina. ¿Existe algo más sublime que tocar el cielo cubierto de sudor y polvo? De hecho se habla de un encuentro interestelar ese día, posiblemente roten en la misma órbita dos importantísimos astros: el líder mundial Huan-ho y la gran esperanza maña.
Yo sé de esos nervios y dudas que nos asaltan cuando uno se acerca al precipicio, y mira, entonces todos echamos mano del tronchamanual de salvamento y autosocorrismo, entiéndase libro gordo de excusas de Petaste:

Nº 1: No estoy en forma
Nº 2: Me duele aquí y allá
Nº 3: No estoy entrenando
Nº 4: No tengo bastones
Nº 5: Las zapatillas están viejas
Nº 6: Tengo guardia
Nº 7: Me duele la cabeza
Nº 8: Viajo ese día
Nº 9: Estoy en otra isla
Nº 10: Mistubillos son frágiles
Nº 11: Estoy pasado de kilos
Nº 12: La familia se reúne
Nº 13: Tengo una boda
Nº 14: Le toca la vacuna al perro
Nº 15: No tengo camel-back
Nº 16: Yo ya me jodí en la Challenger anterior

… así hasta la excusa 121

Sin embargo, lamento comunicarles que el club acaba de publicar con la colaboración de la editorial NOTESALVA-NIDIOS un contramanual titulado TASJODÍO, traducción libre de ESTÁS JODIDO, gracias al cual dispondrán todos de una estúpida solución ajustada a su grave problema. Como no, dicho manual se podrá adquirir bajo pedido por la módica cantidad de 30 €, con un descuento del 50% si jura y firma terminar la Challenger por debajo de 10 h. El manual, cuya extensión no sobrepasa las 30 páginas (a 1 € la página), ha sido generosamente prologado en 200 interesantísimas páginas por el insigne profesor de Historia del Deporte del Mundo Antiguo, miembro de la afamada academia del BUENHABLARCANARIO, Honoris causa por el High School of Vecindario, fundador de la prestigiosa página patealalenguasintino.com, especialista en accidentes del relieve (caídas de paredes y torceduras en barrancos), et cetera, et cetera. Sobra decir su nombre.
Además, para estar con los tiempos que corren, la editorial SINPRISA ha querido colaborar con su moderna tecnología y presenta como novedosa aportación el título sonoro, es decir, el lector sólo tendrá que tocar con su dedo índice derecho el nº de la excusa y mientras esté leyendo escuchará la banda sonora de una célebre película o serie televisiva.

Hemos extractado un fragmento de este contramanual para todos aquéllos que aún dudan, y como muestra un botón:

SOLUCIONARIO

Nº 1: NO ESTOY EN FORMA (Música: Carros de fuego)

Tasjodío. Apenas te falta un mes y te sobra sólo un adverbio: NO. Más te vale que empieces a hacer doble sesión siete días a la semana.

Nº 2: ME DUELE AQUÍ Y ALLÁ (Música: Hoy no me puedo levantar)

Tasjodío. Cuando acabes vas a saber lo que es el dolor. No te preocupes, el tronchakit incluye: vaselina (tres supertubos), diccionario bilingüe chino-español, 2 cajas de aspirinas, cuchillo jamonero, crema hidratante, paracaídas ligero, aceite de almendra amarga, el antiinflamatorio CALMA-TE y una caja grande.

Nº 3: NO ESTOY ENTRENANDO (Música: Forrest Gump)

Tasjodío. Te sigue sobrando un adverbio. En la playa de Melenara hay una excelente iluminación nocturna que te permitirá realizar unas ligeras sesiones nocturnas de trabajo muscular en la arena y resistencia en el agua, para complementar la doble sesión matutina. Puedes descansar la noche del sábado sabadete. A ver si tienes cojones de …

Nº 4: NO TENGO BASTONES (Música: Camina o revienta)

Tasjodío. No te importe esta nimiedad, los ganadores no los llevan, ralentizan la marcha. Sin embargo, el club está dispuesto a prestar a cada troncha un palo de acebuche, rígido como el demonio, para darle estacazos al que se quede atrás, que para eso corremos en equipo.

Nº 5: LAS ZAPATILLAS ESTÁN VIEJAS (Música: Si yo fuera rico)

Coño, tira ya esas zapatillas amarillas, que no son viejas, son antiguas, ni con carbono 14 averiguamos la edad. El club te regala un par de condones, lo demás corre de tu cuenta.

Nº 6: TENGO GUARDIA (Música: Por un puñado de dólares)

Tasjodío, y qué. ¿Para qué están los 24 y 31 de diciembre? ¿Qué comprensible compañero no te va a cambiar su turno navideño por tu guardia del 3 de octubre y unos eurillos de más y así contribuir a que realices tu sueño?

Nº 7: ME DUELE LA CABEZA (Música: Mujercitas)

Lascagao. De todas las excusas, ésta es la más vil, es un mantra presuntamente femenino, de uso cotidiano, con el agravante de nocturnidad, y alevosía manifiesta. Pero para eso tenemos el tronchakit (2 cajas). Si persiste el dolor en carrera, preocúpate, el doctor Migrañas te contará la Quebrantahuesos kilómetro a kilómetro, con sus porcentajes y todo.

Nº 8: VIAJO ESE DÍA (Música: Aterriza como puedas)

Tasjodío, pues claro, a Gran Canaria. El 2 y 3 de octubre todos los vuelos del mundo surcan el aire rumbo sólo a Gran Canaria, bien para animar o para participar en la Challenger. Como centro interplanetario, Gando habilitará tres pistas más de aterrizaje, una de ellas para los vuelos intergalácticos, pues no se descarta que concurra alguna estrella o algún presidente de lejana galaxia no afectada aún por la crisis. Por si las moscas, no olvides el tronchakit (el paracaídas viene con un manual de instrucciones en chino).

Nº 9: ESTOY EN OTRA ISLA (Música: Tiburón)

Si tu problema es que estás sobrado y en otra isla, tienes aerofobia o simplemente no te apetece volar con estrellas y presidentes, no hay problema, puedes venir nadando, no salimos hasta las 5 de la mañana. Usa el primer tubo de vaselina para las axilas. Los que tengan sobacos pueden emplear la almendra amarga, es más de hombre.

Nº 10: MISTUBILLO SON FRÁGILES (Música: Con faldas y a lo loco)

Tasjodío. Ya lo decía Janle: tubí o no tubí. Te vas a apuntar con el de la nº 3, pues la arena de la playa fortalece lostubillo, más por la noche, debido a la acción beneficiosa y regeneradora de los rayos uvalfalfa de la luna. Además, el club dispone de unas tubillera forradas en piel de cabra, rellenadas con boliches de los gordos, que producen un agradable sonsonete que acompañará y acompasará el trote del equipo. Si por el contrario, tú eres de los que tienes los tobillos frágiles, que se jodan tus tobillos. Haber nacido contubillo.

Nº 11: ESTOY PASADO DE KILOS (Música: La gran comilona)

Tasjodío. Serás pringao. Si te jartas a comer todo el año como un cochino no querrás correr como una gacela. Pues eso, a comer lechuga, brécol, soja, y otras hierbas, aunque estás a tiempo de pasarte a la dieta del cucurucho. Otra solución es que deposites tu confianza en nuestro tronchacirujano y el cuchillo jamonero made in Hong-Kong. Seguro que sabrá prepararte unos estupendos bocatas con unas finísimas lonchas de tus glúteos.

Nº 12: LA FAMILIA SE REÚNE (Música: La casa de la pradera)

Magnífico día para una celebración familiar, no puedes privar a toda tu familia de tus instantes de gloria, así pues, toda la familia gozará de cinco apoteósicos segundos para ovacionarte, fotografiarte, aplaudirte y animarte en algún punto del recorrido. Si la familia es bien avenida, puede organizar una paellada, asadero, fondue o similar y acogernos, con sillas incluidas, bajo unos engalanados cenadores, en las inmediaciones de Los Pechos. Allí degustaremos en amigable compañía las viandas gentilmente cocinadas por estas nuestras familias tronchas. Si queremos darle un punto de emoción sin palabras, tipo NO COMMENT, podríamos diseñar unas pancartas rosáceas que portarían las miembras más jóvenes en bikini. Sin que sirva de precedente, si hace frío, el club prestaría unos trikinis ajustados.

Nº 13: TENGO UNA BODA (Música: Tres bodas y un funeral)

a) Si eres el novio, Tasjodío, llegas tarde seguro. Pero el equipo te hará el túnel con los bastones o palos de acebuche en ristre. Ella no lo olvidará en la vida, … lo primero, lo segundo querrá olvidarlo al instante.
b) Si eres el padrino, Tasjodío igual, porque vas a cargar toda la carrera con las arras y los anillos, y como los pierdas te van a dar una somanta de palos que te vas a cagar.

c) Si no es a ni es b, Tasjodío sin baile y sin banquete.

Nº 14: LE TOCA LA VACUNA AL PERRO (Música: Una pareja de tres)

Ésta parece buena, pero Tasjodío. Llevamos un veterinario en el equipo y sabemos que la Challenger se puede hacer con perro.

Nº 15: NO TENGO CAMELBACK (Música: Lawrence de Arabia)

Tasjodío. ¿Qué coño es eso? Pues tras consultar la enciclopedia, me dicen que al cierre de esta publicación el club va a comprar 10 mochilas rebajadas de la vuelta al cole y 10 porrones de los de toda la vida, una manguera de nivel y un rollo de cinta de embalar. Del resto se ocupa nuestro superintendente Bottequia.

Nº 16: YO YA ME JODÍ EN LA CHALLENGER ANTERIOR (Música: El último mohicano)

Afortunado, te ha llegado tu segunda oportunidad. Y tranquilo, porque el animal del hombre es el único que no tropieza sólo dos veces en la misma piedra, así que habrá tercera. Tasjodío.
Para evitar que alguno, como ocurrió el año anterior, se vea privado de culminar su hazaña por algún desgarro, esguince, dislocación, fractura, et cetera, el miembro del equipo que ostente el récord … de kilómetros en un solo día, porteará un par de muletas. También llevará la cámara de fotos, 1 lata de piña en almíbar de 1 kg., 1 melón, 2 chorizos, 5 panes de leña, 1 manilla de plátanos, 1 queso de bola, 1 botella de vino tinto de Cariñena, frutas confitadas de Aragón y otras viandas varias.

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Nº 121: ME HE MUERTO (Música: Por quién doblan las campanas)

Con ésta pensarás que te has librado. Tasjodío tú y el equipo, para eso guardábamos los 2 superbotes de vaselina y la caja grande, de pino. Tus compañeros de equipo no te van a olvidar en la vida.

Un cordial saludo